Всё в этом мире...

                                                   Лахин Пётр.

                                  СХОД./юмористический рассказ/

   Собрались, как-то, в городе Клайпеде, в одной из стран Балтийского вивария, прямо в лесу, на Куршской Косе, простые люди, граждане разнообразных стран Мира : литовский гражданин, китайский, американский, украинский, английский, германский, японский, русский, итальянский и так далее. Всего их было…около…почти…примерно…вообщем, не так мало. И завели они вечный спор «Кому на Земле жить хорошо?», то есть «Всяк соседа обвинял.»

    – Мы самая продуктивная нация! – кричал гордо американец.

    – Паразитивная! – вставил, сплюнув, российский гражданин.

    – А ты вообще бы помолчал! – огрызнулся Американец. – Вы, у себя в России, по воле случая живёте!

    – Какого? – спросил, щурясь, немец, записывая что-то в блокнот.

    – А такого! Что в башку ударит очередному батюшке-отцу, то и хлебаете своими лаптями! – и америкашка засмеялся, считая что очень метко подцепил россиянина.

    – Да. Пожили мы под онучами их царей! – сокрушённо, с видом философа, заметил литовец.

    – Зато сейчас в обносках заморских щеголяете и жрёте всякую гадость европейскую! – съязвил японец.

    – А вы там скоро сами в роботов превратитесь! – ляпнул итальянец, поправляя несуществующий лавровый венок на голове. – Обросли компьютерами, будто муравьи в муравейнике живёте!...

    – Зато императоров не режем как баранов! – обиделся японец.

    – Мир с ума сошёл. – произнёс француз. – Режем друг друга, стреляем! Вроде скота не хватает для развлечений!

    – Ничего. – встрепенулся россиянин. – Вот заварим новую революцию, встряхнём планету и заживём как люди!

    – Не навоевались ещё? – заметил австралиец. – Оружием своим пугаете! Я, вот, никак в толк не возьму : в лаптях по грязи бродите, а на выдумки мастера!

    – Кто только понапридумывал огнестрельное оружие? – вздохнул африканец, с  серпом  в  носу. – Неужели  стрел и копий недостаточно было?…

    – Кто придумал?! – взвился немец. – Китайцы, кто же ещё! Это они виновники в массовых истреблениях народов!

    – Кто бы вякал! – обозлился китаец. – Порох мы изобрели, да и то, это как сказать!

    – Говори, не говори, а факт дело серьёзное. – вмешался англичанин. – Ещё скажи, что и Стену свою не вы построили!

    – Мы! Но почему?! – многозначительно сказал китаец, подняв указательный палец кверху. – Взяли мои далёкие предки как-то в полóн славянина. Так он, от нечего делать, в свободное от рабства время, и придумал порох. А весь мир китайцев в этом винит!

    – Ну, а Стена? – продолжал юродствовать англичанин. – Тоже русские построили? Сейчас, после развала СССР, за какое изобретение ни возьмись – всюду россиянин приложил свою пятерню! Раньше-то всё евреи за прогресс отдувались!…

    – Хотите верьте, хотите нет, а когда-то, в полон попал к нам хитрющий славянин. Как он сумел подобраться к нашему императору, не знаю ; да только надоумил злыдень Лучезарного Правителя Китая отгородиться от всего дикого человечества деревянным частоколом. Ну, наш Светлейший тоже не глуп был и повелел выстроить Стену из камня…

    – Да. Ума было не занимать у вашего императора. – проговорил задумчиво украинец. – На вечные памятники вы мастера!

    – Вы тоже не в горилке родились, если на площади памятник вору-карманнику Поняковскому поставили! – саркастически заметил россиянин.

    – И глобус Украины выпустили в свет! – добавил хохоча немец.

    – Это мне напоминает шестидесятые годы двадцатого столетия. – заговорил смеясь француз. – Когда на Парижской выставке мод наши женщины увидали Советские женские трусы, то каждая француженка мечтала приобрести один-два экземпляра нижнего белья для домашней коллекции!…

    – Вот-вот! – обидчиво молвил русич. – Вы скупили, за короткий срок, всю трусовую продукцию и наши бабы мёрзли не только зимою, но и летом, без нижнего белья! Революции на вас новой нету!

    – Революция должна быть культурной. – проговорил нравоучительно китаец.

    – Вам хорошо говорить! – вмешался в разговор Люксембуржец. – В Китае людей как крыс!…

    – Зачем так грубо?! – возмутился китаец.

    – Ну, как воробьёв! – продолжал люксембуржец. – В России плодятся, после очередной войны или революции, как кролики!…

    – Ну, ты думай что говоришь! – взвился россиянин. – А то, пульнём из «Катюши» залпчик!…

    – Это они могут. – подтвердил китаец.

    – Ну, хорошо! Как…как куры! – поправился люксембуржец. – Территории у вас какие завоёваны?! А у нас пяточок на Земле в три тысячи квадратных километров всего!…

    – Нужно было лучше воевать. – гордо заметил россиянин, выпучив свои и без того пухлые губы.

    – Германия, вон, – в сердцах заметил кубинец. – всё своё высокосознательное происхождение воевало! А что толку?! Чуть совсем по миру не пошли, как евреи!

    – У  нас не те предводители  были. – мечтательно  молвил немец. – А то бы мы… Ничего, в следующий раз… – и говоривший, спохватившись, умолк.

    – Надо всё вернуть друг другу, тогда и наступит мир! – многозначительно сказал африканец.

    – Тебе-то что отдавать?! – вскинулся итальянец.

    – СССР обещал нас кормить вечно! Вот и пусть Россия исполняет свой священный долг! – выкрикнул в сердцах африканец.

    – Это почему же? – удивился русич.

    – Африка – колыбель человечества! – гордо произнёс африканец.

    – Колыбель СПИДа!!! – взорвался испанец. – Сначала, вы динозавров заразили и они все вымерли! Теперь за потомков своих взялись!

    – Я вот хотел спросить тебя. – обратился югослав к американцу. – Вам, там у себя, легче жить стало после бомбардировок?

    – Конечно! – бесхитростно ответил американец. – Благодаря тому, что вся Европа участвовала в налётах на вашу страну и навела бардак у себя же на континенте, «евро» упала в цене, а доллар поднялся!…

    – Мы вам ещё покажем. – грозно проговорил иракский гражданин. – Погоди вот, Россия нахлебается дерьма, подымится из навозной ямы на ноги, да как!…

    – Да не пугай! – надулся американец, но по виду его было ясно что он напуган. – Ни одна бомба не упадёт на нашу землю!…

    – Гитлер тоже на это надеялся. – хитрющим голоском сказал японец.

    – А ты?! – глядя сверху вниз на японца, взревел американец. – Били мы вас и ещё побьём! Придёт время!…

    – Били мы вас. – резонно заметил японец. – А русские нас.

    – Вот что я скажу. – тихонько проговорил еврей. – Не было в истории, чтобы Россия в конце концов не победила. Так что с нею нужно дружить…

    – Ага! Израиль – Россия : дружба на веки веков!!! – взвился испанец.

    – То-та, нынче российские задомузыканты, передопевцы зачастили к вам! И когда?! Во время войны! Слетелись как африканцы на лоханку отрубей!…

    – Пир во время чумы. – вставил англичанин.

    – Какой пир? – не понял русский.

    – Пир во время чумы. Александр С. Пушкин. – нравоучительно произнёс англичанин. – Читать больше надобно.

    – Читать! – вскинулся русич. – Учить нас вздумал?! Мы хоть в лаптях по бездорожью кочуем, зато на выдумки хитры!

    – Как фекальные ямы перепрыгивать? – злил славянина британец. – И вообще, ты хоть знаешь происхождение Пушкина?

    – А то! – воскликнул россиянин, чувствуя, что есть наконец чем поразить дерзкого англичанина. – Он русский!

    – Э-э, нет! – вмешался африканец. – Дед-то его был из наших мест!…

    – А отец его из наших. – добавил посмеиваясь британец.

    – Он наш был! – вскричал радостно француз. – Как он на французском писал стихи!!!

    – Глядя на разрез его глаз, – прищурившись молвил японец. – всё сразу становится ясным.

    – Чего вы спорите?! – встрял чеченец. – Грузино-чечен он был по происхождению! Я видел его репродукции и в Тбилиси и в Грозном!…

    – Да с Чукотки он родом! – вмешался чукча. – Вспомните, как он любил зиму, снег!…

    – Я могу доказать. – спокойно сказал англичанин. – На Руси, испокон веков, фамилии оканчивались, в большинстве случаев, на «ов». Откуда были первые князья в России?

    – Ясное дело! – ответил поляк. – С Польши!

    – Нет! С наших мест. – заметил англичанин, продолжив. – Их называли «викингами»…

    – Варягами! – гордо поправил русич.

    – Это по-русски. – согласился британец. – Но, так как на русском языке трудно произносить окончание слова «викинг», то и сократили славяне словцо. Получилось «викин». Вот и пошли фамилии с приставками : был Иванов стал Иванин, был Пушков стал Пушкин. Так что фамилия отца Пушкина доказывает, что он британского происхождения.

    – Держи цилиндр шире! – возмутился русич. – Ещё скажешь, что Индира Ганди тоже с ваших островков?! Ха-ха-ха!!!

    – Конечно! – не смутившись, ответил англичанин. – Просто, в Индии удалили ещё одну буковку «н» на конце фамилии…

    – И Мао-Дзе-Дун из ваших? – спросил щурясь японец и, получив утвердительный кивок «норманна», добавил. – То-то я думаю, откуда в китайцах страстная жажда к устройству «колоний» по всему миру!

    – Ну ладно. – согласился русич. – А Ленин тоже ваш?

    – Нет. – ответил британец. – Ты плохо знаешь свою историю Страны.

    – Когда же им её узнавать?! – встрял немец. – Революции, войны, перестройки!…

    – Не юродничай! – осадил немчуру славянин. – Отдали вам вторую половину земель, так сиди и помалкивай! От нашей перестройки все выиграли, кроме нас!…

    – Ты Кубу забыл! – вовремя влез кубинец. – Ох, как мы злы на ваше предательство Социалистических идей!...

    – И нам кормиться нечем! – прогрохотал слёзно африканец. – Японцы, вон, лишь учебники да компьютеры присылают в помощь! А кому их продашь, чтоб купить жратвы?!...

    – А вы набьёте свои помойники и плодитесь среди мух! – возмутился японец.

    – Ладно! – повелительно сказал русич. – Что там с Лениным?

    – Русский он, чисто русский. – успокоил англичанин славянина. –  Фамилия-то Ульянов…

    – Из Татарстана он родом! – встрял в разговор татарин. – Мы сейчас добиваемся возвращения исконного нашего сооружения!

    – А именно? – с интересом спросили в один голос несколько собеседников.

    – Мавзолея! – гордо ответил татарин.

    – Мы тоже послали ноту протеста. – проронил тибетец. – Пусть россияне вернут наши древние книги, вывезенные из храма одним, так называемым, русским учёным. Без них мы не можем проводить операции на глазах.

    – А зачем? – поинтересовался кто-то. – Зачем вам операции на глазах?

    – Чтоб зрение исправлять. – ответил тибетец. – В книгах было всё описано, ещё несколько тысяч лет назад…

    – Вот придумали! – воскликнул с сильным эстонским акцентом филиппинец. – Езжай в Россию, там тебе мигом глаза выправят!…

    – А всё-таки, – вдруг тихонько молвил еврей. – Пушкин чисто наш по происхождению.

    – Это почему?!!! – вскричали многие граждане стран.

    – Его всегда в Израиль тянуло. – пояснил еврей. – Да только царь не пускал. Замуровал нашего соотечественника в селе…

    – Да ты знай, что болтай! – возмутился россиянин. – Наш Толстой, граф, землю пахал!

    – Конечно! – встрял румын. – Крестьян всех уморили при царях своими революционными идеями, так господам пришлось самим сельским хозяйством заниматься, чтоб с голоду не подохнуть!

    – А вы нашего Вертинского в застенках держали, несколько часов! – закричал русич.

    – Это, когда  он  убегал  от Великой Социалистической

Революции, в семнадцатом году?! – ехидно заметил румын.

    – А вы нашу эскадру потопили! – взвился американец, грудью напирая на японца.

    – А россияне «градами» любят баловать на границах! – орал китаец, щипая русича.

    – Они нам Богдана Хмельницкого подослали, чтоб присоединить к себе Украину! – кипел украинец.

    – А вы все наш генофонд разворовали! – еле сдерживаясь выговаривал англичанин.

    – Нас Русь продала как рабов в лапы Америке! – голосил литовец.

    – Отдавайте наши острова! – пищал японец.

    – Дайте, хоть кто-нибудь, жратвы!!! – метался, среди граждан многочисленных стран, африканец. – Мы миру Пушкина подарили, безвозмездно!!!

    – Возьмите свои женские трусúщи обратно, только закройте наглухо свои границы!!! – верещал француз.

    – Дайте спокойно пожить!!! – вещал в лица орущих абориген с Новой Зеландии.

    – Я требую, что бы в ООН, рассмотрели проблему перелётных птиц! Они из бывшего Советского Союза к нам всякую гадость заносят! – возмущался швейцарец.

    – Америка у нас последние разработки презервативов выкрала! – надрывался китаец.

    – Я требую, Хромого Тимура отдать под суд истории! – восклицал индиец.

    – Вон с наших земель, Европейская саранча! – вопил индеец.

    – Какое право вы имели наложить вето на наш самый главный ритуал о «Каннибализме»?! Мы же с голоду умираем! – исходил пеною новозеландец.

    – Чеченцы вырезали всех овец и баранов в цивилизованных странах! – сипел норвег.

    – Неправда! Это новое бактериальное оружие кубинцев! – оправдывался чеченец.

    – Происки врагов народа! – добавил русич.

    – Да здравствует мир во всём мире! – периодически восклицал еврей.

    – Только террористы способны спасти Землю от перенаселения! – громыхал афганец, потрясая над головой то ли караном, то ли библией.

    – Придёт время, – надрывался немец, брызжа слюною в глаз русичу. – вы ответите за нашу соотечественницу, умерщвлённую жену Николая Второго!

    – Мы расплатились с вами ещё в сороковых! – парировал россиянин.

    – Нужно очистить все страны от русскоязычного населения! – вопил украинец.

    – Правильно! – поддержал белорус. – Лица Московской национальности проникли уже даже в Ватикан! Нынешний папа Римский оказался чекистом!

    – Не забудьте про евреев! – распалялся житель Шпицбергена. – Они всюду суют свои умы и лапы!

    – Американцы не лучше! – кричал чукча. – Пусть Аляску возвращают, исконные пастбища нашего скота!

    – Да они своими долларами скоро все сортиры мира обеспечат! – гоношился мексиканец, рвя на своей голове соломенную шляпу.

    – Жаль времена не те, а то бы мы открыли и закрыли все ваши переразвитые страны! – надсмехался голландец.

    – Кто говорит-то?! – кипел испанец. – Мало вас пожрали аборигены?!

    – А ты, садист, убийца парнорогатого скота, помолчал бы, что ли?! – взорвался литовец. – Мясо, убиенных ваших быков, даже наши собаки домашние не едят!

    – Нам! Нам, это мясо!!! – голосил африканец. – А мы вам за это пеналы с карандашами, японского производства!

    – Вот вы где все у нас! – наседал швейцарец, показывая свой худенький костлявый кулачок. Заметив его сухонькую костяшку, русич бросил с конским ржанием :

    – Одна ракетка, крылатая, и на месте твоего стойла будут проживать лишь крысы да тараканы, вот такие! – и славянин показал свой огромадный кулачище.

    – Я требую возместить человеческий ущерб, нанесённый русскоязычными оборванцами, во время Куликовского разбоя! – вопил татаро-монголин с белёсыми длинными кудрями на голове, с чисто арийской формой черепа.

    – Вы пройдитесь по местам, куда ступала нога Христа! – возмущался итальянец.

    – Ну и что?! – не понимая к чему клонит римлянин, спросил чукча.

    – Всё же загажено! – ответил итальянец. – Дороги надёжно покрыты асфальтом! Земля засажена травой для гольфа! Река, в которой крестил Иоан Иисуса, загажена инквизиторскими отходами! Рыбы в ней нет, а если попадётся какой-нибудь шелешпёр, так и тот Советскоеврейского происхождения!!!

    – Ужас! – разинув рот, удивился раввин. – До чего святые места довели!

    – Черчилль, это второй Перикл! – воскликнул англичанин, на что американец заметил :

    – У нас таких – каждый в ЦРУ !

    – Мы таких в семнадцатом году к стенке ставили! – кричал русич.

    – Доставились! – возразил китаец. – Всех расстреляли, кто что-то соображал в правлении государством!

    – Да! – встрял англичанин. – Ещё Михаил Булгаков в «Собачьем сердце» предупреждал их удел, словами профессора Преображенского : «Я попробовал из собаки сделать человека. Он побыл чуток и снова возвратился в своё прежнее состояние.»! Ха-ха-ха!!!

    – Это Америка виновата с их «Радио-Свободой»! – отбивался русич.

    – У нас тоже был кризис в 20-30 годах! – орал американец.  –  Потом  наехали  москвичи : Харламов-Демидов /мотоциклетники/, Кеннедов, которого убили и до сих пор идёт расследование, и так далее ; и вот, нам пришлось принимать экстренные меры!…

    – Мы таких в семнадцатом году!… – начал россиянин, но немец его перебил :

    – Знаем-знаем! К стенке ставили!

    – Нет! – серьёзным голосом ответил русич. – В партию принимали! И бережно охраняли!

    – Почему ж, тогда, к пятидесятым годам, из истинных партийцев, лучших людей Земли, один Сталин остался, христиано-грузинского происхождения?! – влез язвительно турок.

    – Потому что, всех остальных сразила неизлечимая болезнь! – парировал россиянин.

    – Какая?! – не унимался ближайший сосед России, предков которого во времена Петра Первого, в конце концов, замочили в крепостных сортирах.

    – Врагонародная! – взбесился русич.

    – Успокойся, господинохолоп! – издевался американец. – Демократия не терпит крови приближённых! Правителям – правителево ; смердам – смердово!

    – Да-да! – закричал римлянин. – Они всех своих гениев скормили партийному крокодилу!

    – Уж лучше в глотку крокодилу, во имя светлого будущего, чем в пасть льву, за полученную пощёчину! – кипел россиянин.

    – И это говорит христианин! – воскликнул молдованин. – Сын русской православной церкви, которая столько вынесла!

    – Она не выносила! В неё вносили! – поправил ехидно поляк.

    – Не сметь оскорблять своими грязными словами беспорочность российских церквей!!! – завопил русич.

    – А давно ли из них солдатские сапоги убрались, да картошку последнюю выскребли?! – изгалялся испанец.

    – Ты-то, инквизиторский потомок, не  лепетал  бы  ереси! – заметил немец. – За такие слова у вас в прошлые века на кострах сжигали!...

    – Сам помалкивай, отпрыск консцлагеристов! – обозлился испанец. – Скольких евреев разули, раздели, ограбили и сгноили?!… Пусть, вон, израильтянин подтвердит!

    – Они простят нас! – ответил немец. – А не простят, так, новым богатством обзаведутся в ваших странах!

    – Наговариваете на нас! – отозвался еврей. – Нам чужого не надо!

    – А что ж вы мощи святые палестинцам не отдадите?! А?! – кричал иранец.

    – Не ими порождены, не им ИМ преклоняться! – парировал еврей.

    – Да вы посмотрите что в Европе творится!!! – орал француз. – Потоп за потопом!…

    – Это американских копыт дело! – дополнил возмущение француза кореец. – Они хотят утопить людей всех континентов, а потом господствовать на наших землях!

    – Точнее сказать, строить бассейны и максобачники на неистлевших костях убиенных! – подытожил гренландец.

    – Вы посмотрите! Оглянитесь по сторонам! – закричал индеец и, когда все на мгновение затихли, выпалил скороговоркой. – Нас здесь не менее тридцати особей! Стоит сплошной гвалт! Ругаемся между собою как не потерявшие невинность восьмидесятилетние старухи! Сброд – одним словом! Ваши предки наводнили наши исконные прерии, будучи ещё более чудовищными по делам и духу, и  теперь  вы  все  ругаете  американцев, то  есть, своих родственников! Покарай меня долина покойников – нынешнее взаимоотношение всех стран Земли, это МА-РАЗМ ! Гоношение обезноженного воина на тропе войны!

   После небольшого затишья, гул спорящих вновь вырос в  птичий базар, ибо борцы за словесную  справедливость не всё ещё выговорили друг другу. А сказать было что!

    – Ты вспомни! – кричал немец русичу. – Как мы вас в июне Сорок первого гнали! Это же кино!!!

    – А ты забыл какую оперу мы сыграли в Сорок пятом в Берлине?!!! – с достоинством ответствовал росс.

    – Наши победоносные войска пол мира топтали ногами! – бахвалился римлянин.

    – Мы не меньше поелозили по странам! – отозвался татарин.

    – Оттого у вас и территории стран с мой земельный участок! – съязвил швейцарец.

    – А нас как ни завоёвывали, как ни грабили, а всё одно снегу завались! – заметил чукча.

    – Давай договоримся о взаимовыгодной сделке! – обратился африканец к чукче. – Вы нам оленину, вместе с их навозом, а мы вам тёплый песок! Сам же говорил, что у вас холодно!

    – Если у кого нехватка в генофонде, – голосил россиянин. – прошу к нам в деревню Переделкино!

    – А у кого нехватка в оружии, – горделиво говорил украинец. – можем обеспечить новейшими ракетами с ядерными боеголовками, чисто-российского производства!

    – Зачем вы взорвали тысячелетние статуи Будды?! – ревел индиец.

    – Они им на дороге мешались! – пошутил австралиец.

    – Нет. – серьёзно сказал афганец. – Скала, в которой были вырублены языческие истуканы, продавила один из наших подземных тоннелей, и чтобы впредь не было опасности обрушения потолков в подземных ходах, мы взорвали скалу, тем самым облегчив давление на землю. Но, мы взорвали скалу, а не индийских уродливых идолов!

    – Как же так?! – изумился венгр. – Скала-то осталась на месте, а истуканы разрушены!

    –  Нам  взрывчатки  не  хватило! – пояснил  афганец.  – Сами же видели, что только на второй раз удалось хоть что-то отколоть от скалы!

    – И что теперь, тоннель не проваливается? – поинтересовался раввин.

    – Теперь, слава Создателю Афганистана, всё в порядке. – спокойно ответил афганец.

    – А если мы вам дадим, безвозмездно, пару тысяч автоматов, вы сможете реставрировать испорченных идо-лов?! – смеясь спросил русич.

    – Нет. – серьёзно молвил афганец. – Этого мало! Вот, если б парочку сотен танков Т-90, да «Катюш» 43-его года постройки, да в придачу продовольствия на сто лет, плюс, золота и алмазов немного тонн, а ещё соседей всех помочь истребить, тогда, думаю, мы бы согласились. Но, при условии, что индийцы сами будут восстанавливать свои святыни!

    – Может за вас ещё и детей ваших рожать?! – возмутился индиец.

    – Этого мы иноверцам не доверим. – ответил афганец. – Разве что россиянам.

    – А американцы, что, не люди?! – вскипел американец. – Мы тоже на кое-что способны, кроме бомбёжек мирного населения!!!

    – Американцы – не люди. – спокойно произнёс афганец и так же спокойно продолжил. – Люди, это : афганцы, чеченцы, русские, японцы, чукчи, коровы, собаки, клопы…а вы… – аМЕРИКАНЦЫ.

    – Что он сказал?!!! – взвопил американец. – Вы слышали, что он сказал?!!!

    – Успокойтесь. – охлаждал пыл американца еврей. – Нужно слышать только то, что выгодно.

    – Наши жёны сами справятся с деторождением. – сказал афганец. – Они рожают и тут же идут наркотики расфасовывать.

    – А наши жёны, родив, ещё и в поле трудятся! – проговорил гордо русич.

    – А наши! – воскликнул украинец. – Ещё и горилку поднесут в стог сена!…

    – А наши, после родов, к любовникам бегут! – важничал француз.

    – Чтобы сообщить ему, что от него ребёнок?! – съязвил еврей.

    – А наши!… – начал было немец, но тут вспомнив свою супругу после родов, три года валявшуюся в постели с умирающими вздохами, закончил. – наши просто рожают.

    – А американские роженицы, – решив добить американца, молвил афганец. – после того, как из её жирнющего брюха, с огромным трудом, врачи вытянут синего, полузадушенного зверёныша, ездят до своей кончины в машинах, бросив своих детей на растерзание улиц, школы, наркотиков, секса и так далее!…

    – Да, что он лопочет?! – взвыл американец. – Он же совсем не знает как мы воспитываем детей!

    – Значит, дело обстоит ещё хуже? – вмешался англичанин. – Скоро на Земле останутся только избранные! Миллион человек, не больше! К середине 21-ого века наступит на Земле, для человечества, настоящий Рай! Не будет ни войн, ни моров, ни прочей партияхлебальщины! Строй будет Человеческий! Останутся жить лишь учёные, мастера интеллектуальных искусств и…англичане.

    – Чего?! Что?!! Ишь ты!!! – заголосили граждане стран, но англичанин только посмеивался в свои надежды, свысока взирая на копошащуюся толпу желающих нежелающих жить в мире и достатке.

   Расплевавшись, разругавшись, граждане стран Земли разбрелись поодиночке по притихшему Куршскому лесу. И ничего бы не было странного в случившемся, погожим июньским деньком, но вот заковырка – все граждане многочисленных стран были негроидной расы.

                                                                    10.06.2001.