Судьбоносная встреча
- Проснитесь, мужчина, приехали.
- Чего?
- Приехали, я говорю, конечная.
- А, ну да, спасибо, бабуля.
Но выйти я не успел, двери захлопнулись в сантиметре от носа. Раз так, пойду спать дальше, благо, свободных мест теперь навалом.
Денёк сегодня выдался из разряда авральных, и я чертовски устал. Вот и сморило в метро. А тут ещё спина разболелась, вспомнила, про засевший в ней радикулит. Пока поезд не выехал обратно на линию, надо принять горизонтальное положение, вот так, и маленько отдох… хр-хр…
- Не храпи, плохая примета.
Кто это сказал? А, никто, просто приснилось.
- Не храпи, говорю, денег не будет. Кто же зарплату в задний карман суёт!
Я открыл глаза. Напротив меня сидел странного вида тип, пересчитывающий купюры. Чёрт, а почему у него четыре руки?
- Да, не густо тебе платят – изрёк тип и уставился на меня третьим глазом.
Именно третьим, торчащим прямо в середине лба. Два других глаза, при этом, изучали банкноты.
- Ага, фальшивую купюру нашёл – обрадовался трёхглазый.
- Ты кто такой? – еле выговорил я, абсолютно уверенный, что всё происходящее всего лишь продолжение сна.
- Домовой из метро. Устраивает такой ответ?
- Нет, не устраивает, домовые только в домах живут.
- А я домовой- бомж, мне и в метро вполне комфортно. На, держи свою зарплату.
Он протянул мне деньги и подмигнул третьим глазом. Я вскочил, запустил руку в задний карман и убедился, что там пусто.
- Я же говорю, только придурки засовывают деньги в такое ненадёжное место, так и семью можно по миру пустить – назидательно изрёк домовой.
Ёлки-палки, что происходит? Я ущипнул себя за ухо, два раза подпрыгнул, три раза перекрестился, но видение не исчезло.
- Ты в курсе, приятель, что у тебя радикулит, гайморит, печень ни к чёрту и застарелый мозоль на большом пальце левой ноги? – «обрадовал» меня ни пойми кто.
- Послушай, я точно не сплю?
- На все сто. И не дёргайся по пустякам, нервишки у тебя и без того расшатанные. Лучше подумай, что жене с зарплаты подарить. Она, между прочим, надеется, что ты её сегодня цветочками удивишь, а детей фруктовым тортом и карманными деньгами. И вообще, твоя семья уже волнуется, куда это папаня и муж запропастился?
2.
- А ты откуда всё это знаешь?
- Я много чего знаю, потому как не обычный домовой, а мутант. Во – сунул он мне под нос сразу двадцать растопыренных пальцев.
- Разве такое возможно? Фу ты, бред какой-то.
- Сам ты бред! В этом многополярном и насквозь параллельном мире, всё возможно, даже зарплату тебе с завтрашнего дня повысить.
- Каким образом?
- А это не твоего ума дело. Куда больше тебя должно волновать наследство дяди из Германии, который через две недели отойдёт в мир иной. Позвони ему прямо сегодня, скажи, что любишь и помнишь – посоветовал мутант-домовой и, пройдясь по моей растерянной физиономии всеми тремя глазами, добавил – номер его телефона я тебе подскажу.
У меня действительно был дядя в Германии, диссидент первой волны, но мы с ним не общались уже лет семь-восемь. Но откуда он всё это знает? И про гайморит, и про печень…
- Ты кто, домовой-рентген и предсказатель будущего? – поинтересовался я так, на всякий случай.
- Ага, и ещё народный целитель и справочное похоронное бюро.
- Так тебе надо в ближайшие советники президента на работу устраиваться, а не в метро прозябать.
- Пробовал, но уж больно охрана у него нервная, как меня увидела, сразу открыла огонь на поражения, да такой интенсивный, что чуть своего шефа не прикончила. А в метро мне чего-то, действительно, надоело. Как-никак, а я всё-таки домовой, мне дом нужен, или хотя бы свой угол, понимаешь.
И тут меня осенило. Да какой там осенило, прямо в темечко садануло; пригласи его к себе на постоянное место жительства, но без прописки.
- Послушай, Кузя, а может, ты у меня будешь жить. В моей трёшке места много.
- Почему Кузя? А, коллега из мультфильма. Эту информацию я у тебя из мозжечка скачал. Только твой Кузя слишком примитивный, поэтому, зови меня Кузьмичом.
- Так пойдёшь ко мне, Кузьмич?
- Пойду – согласился домовой и, протянув мне две правых руки, разрешил – жми любую.
Когда поезд, отдохнув в отстойнике, опять прикатил на конечную станцию и двери открылись, две тётеньки при виде Кузьмича упали в обморок, а дежурная по перрону проглотила свой свисток.
- А ты не можешь во что-нибудь это.. трансформироваться, перевоплотиться? – спросил я, закрывая отвалившуюся челюсть остолбеневшему пассажиру.
- Легко – беззаботно ответил Кузьмич, не обращая ни малейшего внимания на произведённый его внешностью ошеломляющий эффект – видишь забытый пакет на сидении?
3.
- Вижу.
- Бери его, и на выход, пока двери не захлопнулись.
Через пару секунд, от домового пришло телепатическое уведомление, что он уже в пакете, но я его веса и не почувствовал. Зато, в скором времени почувствовал его неустанную заботу обо мне, моей семье и моих ближайших родственниках.
- Господин президент, олигархи опять денег просят. Дадим?
Министр финансов смотрел на меня по-собачьи преданными глазами.
- Мне надо подумать, а ты пока выйди, обсуди в предбаннике сам с собою бюджет на будущий год.
Едва за министром закрылась дверь, я раскрыл заветный пакет.
- Ну что, Кузьмич, подкинем олигархам деньжат?
Из пакета вылетело облачко, постепенно принявшее формы домового. Он уселся на стол, отодвинул в сторону пачку подписанных указов и распоряжений и выдал: - один из них себе ещё яхту присмотрел, другой конкурента хочет обанкротить, третий вообще все деньги на баб потратит, а четвёртый сразу выведет в оффшор.
- Значит, ставлю резолюцию «Отказать».
- Они обидятся.
- Да, пожалуй ты прав. Ладно, дадим, но только в последний раз.
И угораздило же меня сделать олигархами брата, свата, шурина и воскресшего, не без помощи Кузьмича, дядю из Германии.
