Ведь есть же древняя истина: «Все беды человеческие – от глупости человеческой». Многие века слезами, кровью и потом, писали наши предки эту истину. Многие, ох многие отдали за нее жизнь или сгинули в безвестности. И что же?

Юность – пытлива и амбициозна! Какой юноша, обретя способность мыслить независимо, не приходил к неутешительному выводу, что сколь это ни прискорбно, но он похоже единственный представитель рода человеческого, сумевший в одночасье постичь все тайны мироздания. А ваши обветшалые «истины»… Увы, не более чем трусливые суеверия.

Как грустно сознавать юноше, что до его появления на свет человечество блуждало в мрачных подземельях невежества и непонимания очевидного. Ну, ничего! Теперь-то он откроет глаза своим «братьям» и «сестрам»! Он еще успеет спасти родителей и они, просветленные, проведут остаток дней своих в безмятежном счастье. Но времени терять нельзя!

И бросается наш пылкий самонадеянный юнец в самый водоворот жизни, с презрением оттолкнув от себя спасательный круг опыта и знаний предков.

И, если повезет, то пройдет немало лет, прежде чем, предварительно наставив себе неисчислимое количество синяков и шишек, из водоворота выберется уже не юность, но зрелость.

Зрелость – несуетлива и осмотрительна. Она уже ни кому ничего не доказывает. Она уже не кидается с головой в мутный омут неизвестности. Она с саркастической ухмылочкой отходит в сторонку, давая дорогу молодым. «Пусть их» - думает зрелость. – «Пока не сунешь пальцы в розетку – никогда не поймешь, почему тебе этого делать не советовали».

Сколь ни банально это звучит, но и я в свое время был молод и глуп.  И на пути к зрелости собрал замечательную коллекцию собственных «шишек».  Однако, к сорокалетнему юбилею я подошел, ощущая себя уже не мальчиком, но мужем. Все мыслимые глупости совершены, накоплен богатейший жизненный опыт и впереди ожидает тихая и мудрая старость.

М-да… И только теперь я понял, что именно в тот момент, когда я пришел к этому необоснованному умозаключению, я достиг апогея глупости…

Черт его знает, какой бес в меня вселился, когда я начал с Анной этот разговор. Аня, уже практически моя невеста, была фанатичным адептом стиля «унисекс»!  Обладательница короткой стрижки, она презирала косметику и украшения, носила «нейтральные» джинсы и мужские рубашки, курила трубку и не позволяла подавать ей руку ни при каких обстоятельствах… И при всем при этом, она ухитрялась оставаться очаровательной женщиной!

Так чего ж мне боле? Но куда там! В зрелом возрасте человеку труднее принять нечто не тривиальное, выходящее за рамки уже изрядно окаменевших стереотипов. А вот подать нам банты, шляпки, шпильки… Ну что ж извольте, а теперь спросите меня на какого дьявола мне весь это хлам? И чего я к ней с этим прицепился? Хочу, мол, дескать, что б на тебе было свадебное платье и фата! Между прочим, именно фата ее окончательно и добила! Услышав про фату, Аня совершенно потеряла самообладание. Иными словами, она пришла в неописуемую ярость!

Назвав меня… Кхм… Впрочем это не существенно… Не вдаваясь в подробности, сообщу лишь, что она ушла излишне громко хлопнув дверью. А из всего сказанного ею я сделал вывод, что в ближайшее время погулять на свадьбе даже в качестве гостя мне не грозит.

Неудивительно, что я огорчился. Нет действительно, ну чего уж такого несусветного я попросил? Подумаешь, тоже оскорбление – фата. Я ж не предлагаю в ней всю жизнь ходить! Минут сорок-то можно было бы потерпеть…

Достав из бара полбутылки коньяка, я принялся детально анализировать все обстоятельства конфликта. Как она там сказала..? «Я скорее выйду замуж за твоего пса»! Мда… Бедный пес…

Однако, собака коньяк закончился значительно раньше, чем я завершил свой анализ. Кстати о собаках. Неплохо бы выйти с Ричардом, но! Одним из справедливейших завоеваний зрелости я считаю последовательность! Сначала решаются приоритетные вопросы и только когда с ними, безусловно покончено, можно обратиться к прочему.

Исходя из богатого жизненного опыта, я пришел к заключению, что коньяк благотворно влияет на работу моих расстроенных синапсов, полноценное функционирование которых, абсолютно необходимо для успешного завершения вышеупомянутого анализа. Спиртного, однако, в доме больше не нашлось.

Ну что ж, как говорят мои друзья математики, «задача, имеющая решение, задачей не является»! Чуть ниже по проспекту есть премилая кафешка…

Забавно, и живу, вроде, в «двух шагах», а здесь прежде никогда не бывал. Заведенье оказалось просторнее, чем я ожидал, но при этом удивительно уютным. Несмотря на приличное количество посетителей тесноты не ощущалось. Без труда отыскав укромное местечко и сделав заказ, я продолжил насиловать свои несчастные синапсы. «Для начала надо структурировать проблему, вывести алгоритм конфликта». – графинчик с коньяком стремительно пустел… «Какого черта она ерепенится»?!

- Возможно, она хочет, что бы ты увидел в ней женщину…

- А я кого в ней вижу?

- Не знаю, подумай…

-А… - Тут я внезапно обнаружил, что разговариваю не сам с собой.

Светло-каштановые локоны обрамляли юное личико, цепочка на шее и платье! Не кринолин, конечно. Нечто нелепое в своей современности, полу-сарафан,  полукомбинезон не вполне приличной длинны, хотя при таких ножках, чего ж тут неприличного… Самое главное, что при всем при этом – это было платье!

Освещенное причудливыми цветами местной иллюминации мне улыбалось прелестное создание, в котором ощущалась та свобода и независимость, что практически недоступна представителям моего поколения. Недоступная и потому, наверное, столь притягательная… Хотя, впрочем, черт его знает… Когда тебе так улыбаются на таких-то ножках…

Я смутился и, вместо того чтобы предложить даме стул, заказал себе еще графинчик. Впрочем, как оказалось, предлагать никакой необходимости не было: «свобода и независимость» разместилась за моим столиком безо всяких церемоний.

 - Ты кто? – несколько развязно поинтересовалась моя неожиданная визави. Пока я мысленно перебирал свои звания и регалии это олицетворение раскованности ничтоже сумняшеся завладело моей рюмкой и, щедро плеснув коньяку из свежепринесенного графинчика, лукаво мне улыбнулось.

- Не парься отец! – она лихо «опрокинула» рюмочку, - главное помни: как бы ни было хреново сегодня, завтра может быть еще хуже!

Этот ураган «оптимизма», исходящий от столь юного создания, окончательно сбил меня с толку. Я совершенно растерялся, так как не имел ни малейшего представления, как вести себя в подобных обстоятельствах. Помню, мы о чем-то разговаривали. О чем-то очень важном! А вот о чем конкретно… Потом, помню, вроде как танцевали… Или это я уже пошел ее провожать… Что провожал точно помню, причем почему-то к себе домой… Потом она захотела кофе и я заверил ее, что, де, сейчас сварю, но вместо этого пошел гулять с собакой…

Была ли она, когда я вернулся с прогулки, наверняка утверждать не берусь. Могу лишь с уверенностью заявить, что на утро ее уже не было! И еще могу сообщить, что, не смотря на свой юный возраст, это прелестное создание обладало великой мудростью: «как бы ни было хреново сегодня, завтра может быть еще хуже»! О, как она была права! Я и представить себе не мог, что может быть настолько хуже! Вне всяких сомнений, я умирал! Правда, не смотря на агонию, по воспаленному мозгу чиркнула-таки мыслишка: «а не стащила ли она чего-нибудь ценного?.. А если стащила, хорошо бы узнать что именно – отродясь в моей берлоге ничего ценного, кроме меня, не водилось».

Желая, однако, удостовериться, что все ложки на месте, из последних сил, я потащился на кухню. Нет, вроде ничего не прихватила, даже наоборот. «Мобильник» оставила! Вот же бестолочь! «Мобильник», конечно, не лифчик, но все равно. А ну как Аня вернется. Начнутся расспросы… А я что скажу? Что ночью в кабаке подцепил какую-то лахудру, притащил в дом и при неудачной попытке напоить кофе… Но обошлось без адюльтера… Чушь-то, какая прости господи. Нет, от телефона надо немедленно избавляться! Вот это была зрелая мысль. Другой бы на моем месте так и поступил. Выкинул бы его в форточку и занялся бы поисками «Аспирина». Но я по натуре не таков. Как же можно так с чужим телефоном? Для меня, например, такая потеря равносильна смерти! Мне контакты и за год не восстановить! Нет, надо вернуть. И самый простой способ – позвонить по последнему набранному номеру и сообщить, что так, мол, и так,  телефон с этим номером находится по такому-то адресу. Соблаговолите забрать.

Модель аппарата была мне не знакома, но, общеизвестно, что в большинстве случаев набор последнего вызова осуществляется путем нажатия на «зеленую» кнопку.  Черт его знает, японский он что ли? Рядом с каждой цифрой, вместо привычных букв располагались какие-то иероглифы. Возможно ромадзи или хирагана, но ни в том, ни в другом я не силен. Однако, «зеленая» кнопка обнаружилась там, где ей и положено быть.  На дисплее высветился иероглиф. «Разблокировка» - догадался я. Отыскал на клавиатуре нечто похожее, нажал, и снова – на «зеленую». Аппарат завибрировал…

И тут на меня по-настоящему накатило! О нет! Моя прекрасная незнакомка была более чем права! Как оказалось, утром, я вовсе не умирал. Это было всего лишь легкое недомогание. И только теперь я понял, что значит действительно умирать! Жуткая, холодная, липкая муть заполнила все мое существо, ноги подкосились и… я умер.  

…Я снова вижу… Сколько прошло времени не знаю… Да и кто знает каким мерилом отмерить время после смерти… Но я вижу! Я вижу свое тело распростертое на кухонном полу… Я умер… И душа моя теперь не без грусти созерцает свою тюрьму, в которой она провела сорок лет. Хотя, справедливости ради сказать, «тюрьма» в отличном состоянии. Ноги – руки работают, брюшка нет и голова… Да,.. после драки кулаками,.. глупо…

Однако, время спустя, «душа» начала обнаруживать странные вещи: во-первых запахи! Я никогда не думал, что в моей квартире ТАК пахнет! Мало того, воняет! И это не один запах, а целый коктейль! И звуки другие и обои выглядят не так, как я их видел при жизни. И вообще все не так!

И тут шерсть дыбом встала у «души» на загривке, ибо тело мое мертвое зашевелилось! Так! Стоп! Какая шерсть?! Откуда у души загривок с шерстью?!

«Душа» осторожно оглянулась, надеясь, что никакого загривка нет, а это просто еще одно новое ощущение. Загривка и в самом деле не оказалось, но «душа» была с лихвой вознаграждена за разочарование: обнаружились задние лапы и хвост, которым я от неожиданности тут же и вильнул. Я ВИЛЬНУЛ ХВОСТОМ! Я, человек с двумя высшими образованиями, владеющий тремя языками, заведующий кафедрой биологической химии в университете, имеющий ряд научных трудов, известных во всем мире – ВИЛЬНУЛ ХВОСТОМ! Вы когда-нибудь виляли хвостом? Вам вообще такая мысль в голову приходила? А мне вот пришла. Причем чисто автоматически – так же как вы, не задумываясь, чешите затылок.

В голове у меня все смешалось: что за черт? Да, теперь я отчетливо всем телом чувствовал жесткую поверхность пола чего душе, по моим сведениям, делать не положено.

 Я посмотрел вниз. Лапы! Собачьи лапы! И задние собачьи и передние и для полного комплекта – хвост! Я – собака! Реинкарнация?

Нет. Все не так просто. На правой передней лапе я заметил белый «носочек», точь-в-точь, как у моего Ричарда. Я – Ричард? Чепуха какая-то… Какой же смысл реинкарнироваться в престарелого, больного пса, которому и жить-то осталось от силы года два-три? Ох, грехи мои тяжкие! Нет, братья христиане – это не реинкарнация…

К тому же мое «мертвое» тело проявляло все больше активности. Неуклюже повозившись на полу, оно попыталось сесть. И село! Каким-то нелепым образом: на попу, упершись руками в пол и при этом диковато озираясь и… принюхиваясь!  Оно принюхивается! И вообще, ведет себя совершенно по-собачьи! То есть… Получается… Я реинкарнировался в Ричарда,.. а он… в меня? Но на каком основании? Он, что, тоже умер? Это с чего бы? Да, не молод и больной, но он-то, в конце концов, вчера не пил! С чего это ему помирать? Так! Вдруг! Со мной одновременно? Что за бесовщина тут твориться?!

Между тем я, а вернее Ричард, или… Сам черт теперь не разберет кто есть кто… Одним словом, мое тело начало внимательно обнюхивать пол вокруг себя. Чего его обнюхивать? От него разит каким-то ядовитым моющим средством и только вон там, возле плиты… Там Аня вчера капнула мясным соусом… Запах, конечно, слабый, но приятный. Однако, этот придурок, похоже, его не чует. Он обнюхал пол, себя, ножку стола и уставился на меня с каким-то нездоровым интересом. Нет, вот чего он на меня так таращиться?! А я? Я-то, между прочим, ничуть не лучше! Глаз с него не свожу! Надо сосредоточиться и структурировать проблему. Я почесал задней лапой за ухом. Я ПОЧЕСАЛ ЗАДНЕЙ ЛАПОЙ ЗА УХОМ!!!  Мама! Караул! Я! Кандидат наук! Лауреат! Задней лапой за ухом!!! Лююдиии! Мне кажется, я слегка подвыл…

Это не осталось незамеченным. Интерес в глазах моего оппонента явно возрос и, к моему ужасу, он попытался повторить мой приемчик с задней лапой… Идиот!  Конечно, и в сорок лет мое тело сохранило известную гибкость. Недаром же я ежедневно по нескольку раз проделываю упражнения по системам ушу и цигун. Но от йоги, уж извините, я далек. Не претендуя на истину в последней инстанции, тем не менее, считаю, что в моем возрасте мужчине не обязательно уметь закидывать ноги за уши. Но Ричард, или кто там в меня вселился, этого как видно не учел. Просто чудо, что он всего лишь треснулся башкой (моей!) о пресловутую ножку стола и ничего себе (мне!) не вывихнул. Однако, эта незначительная травма, как видно, окончательно сместила вектор его интересов в мою сторону. Встав на четвереньки и, нехорошо ухмыляясь, он направился ко мне. Я заворчал… О Господи! Я ЗАВОРЧАЛ!!! Клянусь, в этом не было ничего личного. В том смысле, что мне его демарш показался подозрительным, а ворчанье получилось уж как-то само собой. Как бы там ни было, я постарался прекратить это безобразие и, напротив, приложил все усилия, что бы скроить максимально дружелюбную морду. Судя по тому, как он напрягся, первую попытку нельзя было признать удачной. Что бы разрядить обстановку, я начал вспоминать последовательность реакций пентозофосфатного цикла. Не знаю, насколько это помогло, но в итоге он осклабился и продолжил движение.

Вид его зубов был мне не приятен, но я терпел. Я зажмурился и терпел! Терпел, пока он меня обнюхивал. Но когда он полез нюхать у меня под хвостом, я не выдержал! Поймите меня правильно! Пусть я умер или черт его знает, что там еще случилось, но это мое тело! Это тело замдекана, кандидата, лауреата, ученого, педагога и… И это тело будет нюхать под хвостом у собаки?! Только через мой труп!

Короче, я кусанул… Не сильно, а так, что б показать, что мне это не приятно. Я КУСАНУЛ!!! Даже для замдекана это, пожалуй, немножко слишком, чересчур…

 Но, как говорится, цель оправдывает средства. Желанье нюхать у него пропало. Он вздохнул, облизал укушенное плечо, прополз к входной двери, обнюхал ее и сел.

Он-то сел, а я вспотел! Сортир!!! В смысле туалет! Мы оба хотим в туалет! Всем известно, что утро начинается не с кофе! Но у нас с ним разные туалеты! Вот беда-то! Я знаю, куда нужно ему, но не знаю, как ему это объяснить, а он мог бы вывести меня, но не догадывается, как это сделать! О Господи! Святые Угодники! Как же тяжело, оказывается, быть собакой!

Вот подходящий момент, что бы впасть в депрессию. Хорошо бы, да некогда! Депрессия не терпит суеты, а физиология – промедления. Я подошел к заветной дверке. Для человека все очень просто: ручку в низ и на себя… Встав на задние лапы и положив передние на ручку, я попытался проделать все то, что будучи человеком проделывал тысячи раз. Черта с два! Лапы соскальзывают! Собачьи пальцы короче человеческих и не такие гибкие. Что же делать? Я беспомощно оглянулся на «Ричарда». Тот все нетерпеливее ерзал по полу, с нарастающим интересом осматривая углы. Мда, похоже, ему конкретно приспичило. Не ровен час, сообразит он мне в углу «лебединое озеро» и это еще в лучшем случае! О черт, как же ему объяснить? От безысходности, я слегка подвыл, ткнул носом дверь и снова посмотрел на этого придурка.  

И тут, у мня у самого глаза полезли на лоб, ибо ОН встал на ноги! Мой пес ВСТАЛ НА НОГИ!!! С ума сойти! Хотя, впрочем, почему бы и нет… Если я, кандидат и лауреат, по-собачьи, чешусь задней лапой,.. то почему бы моей собаке не стать хомо… Ну, для начала, хотя бы эректус…

Первое время, новоиспеченный «эректус» качался как пьяный, хватал руками воздух и дико вращал глазами. Однако, довольно скоро он явно почувствовал себя увереннее. Сделал несколько нетвердых шагов и рассеяно осмотрелся. На тот момент я был настолько озабочен его и своим туалетом, что не придал столь стремительной эволюции особенного значения. Кстати о туалете. Качаться он почти перестал, но по его суетливым движениям я видел, что проблема не потеряла своей актуальности.

Поверьте, у меня достаточно веских причин, что бы уклониться от подробного описания методов к коим пришлось прибегнуть, растолковывая этому дурню элементарные правила жизни в обычной городской квартире. Уф! Семь потов сошло. Подумать только, но лишь став собакой я понял насколько в человеческом мире все бессмысленно усложнено! Чего уж казалось бы проще – сходить в туалет. Задрал лапу и всех делов! К чему все эти дверки, ручки, замочки, крышки, кнопки?..

Но, так или иначе, где-то через час, с его проблемой мы справились. Не могу не отметить, что с каждой минутой он соображал все быстрее, а я наоборот – медленнее. Нет, не медленнее. А просто… как бы это описать… Стал меняться алгоритм мышления. Сместились исходные точки и ценности. Все как-то… упростилось что ли. Я начал терять интерес к вещам, не имеющим практического значения, отвечающим моим потребностям которые в свою очередь стремительно сужались. В какой-то момент я поймал себя на том, что вообще не интересуюсь, чем он занят.

Между тем Ричард времени зря не терял: обжег руку горячей водой из-под крана, прищемил один палец, порезал другой, с поразительной быстротой сломал пылесос, и съел изрядную порцию стирального порошка. 

Не рискну на сих страницах приводить полный список его «подвигов», дабы поберечь ваши нервы.  Одно скажу: электричество – это сила! Лишь после того как его дернуло током во время детального изучения обычной бытовой розетки, он наконец обратил внимание на то обстоятельство, что я уже давно тихонько поскуливаю у входной двери, деликатно намекая на, что утренняя проблема решена не до конца.

К тому моменту, когда мы, наконец, вышли на улицу, мои потребности окончательно сфокусировались на одной. Ну, я думаю, вы поняли…

 Никогда прежде не испытывал ничего подобного! Нет, дело здесь не в физиологии, с этим у собак все гораздо проще. Я попал в другую вселенную! Или скорее наоборот, она ворвалась в меня неистовым ураганом неведомых доселе ощущений, фейерверком запахов и звуков. Совершенно ошалевший от восторга, я кидался из стороны в сторону, прыгал и, не в силах сдержать эмоций, оглушительно лаял! Я танцевал! А ОН все это время громко кричал и постоянно дергал поводок.

Домой мы пришли усталые, но довольные. Во всяком случае, я. Наскоро перекусив какой-то дрянью, которую ОН плюхнул мне в миску, я устроился в кресле. Необходимо было переосмыслить все пережитое. Как же хорошо быть собакой…

Не так уж и хорошо. Едва я сладко задремал, как пришел ОН и разрушил мою идиллию путем изгнания несчастного пса из кресла лишь только затем, что бы включить телевизор и закурить. Телевизор! Вот еще один ярчайший образчик бессмысленности человеческого образа жизни. Как, впрочем, и курение.

Уютно свернувшись на ковре, я вновь закрыл глаза, и мне приснилась премиленькая собачка, приглашающая меня погулять. Я естественно соглашался, чувствуя, что знакомство наше прогулкой не ограничится. Вот мы уже играем на чудесной полянке, а вот сейчас, сейчас…

Какого черта! Жуткий грохот мгновенно вырвал меня из объятий прелестницы. Нет, это не грохот, это просто кто-то «звонит в дверь». Чего ж так громко-то и в такой-то момент! С возмущенным лаем, я кинулся к входной двери, но тут же пинком был отправлен обратно в комнату. Хамство, однако.

ОН, между тем, открыл дверь. За ней оказался обычный человек, пахнущий, в общем, так же как те,  которых мы встречали на улице, но что-то в нем меня насторожило. Что-то было не так. Каким-то непостижимым образом я чувствовал присутствие чужого. Абсолютно чужого. Забившись в уголок, я тщетно старался поднять прижатые от страха уши.

«Прогони его»! – все мое существо надрывалось в немом крике, но ОН и не подумал. Человечество вообще туповато, а мой в особенности. Ни секунды не колеблясь, ОН любезно пригласил незваного гостя в дом. Тот, как будто ничего другого и не ожидал, а напротив, без всяких церемоний и не раздевшись, стремительно прошел в комнату, прямехонько в мой уголок.

«От меня-то тебе чего надо»? – мысленно поинтересовался я  и неожиданно получил ответ. «Хочу кое-что выяснить» - его слова я не услышал, а скорее ощутил. Незнакомец же, склонившись низко, посмотрел мне в глаза, и заглянул, казалось, в самую мою суть. Я задрожал, а шерсть встала дыбом даже на хвосте!

И тут эта пытка неожиданно закончилась. «Гость» удовлетворенно улыбнулся, кивнул и обратил свой взор на моего придурковатого хозяина, который в некотором смятении все еще топтался в прихожей. Негромко о чем-то переговариваясь, они ушли на кухню, и я мысленно выдохнул, хотя легче мне, откровенно говоря, не стало. Трясло по-прежнему.  

Не стало мне легче и после того, как незнакомец ушел, наконец, из квартиры вон. Да какое там к черту «легче»! Мне сделалось совсем скверно. Внезапно накатила какая—то мерзкая липкая муть и слабость! Что же это такое? Что это за гости такие повадились к нам. Ох, ушки мои, усики, кажись, помираю. Я попытался позвать на помощь, но вместо пусть хоть и самого жалкого скулежа из горла вырвался только предсмертный хрип.  Последнее, что я слышал, прежде чем угаснуть навсегда, был звук падения чего-то тяжелого на кухне. Но что конкретно там упало, мне было уже не интересно.

Боже ж мой, как болит голова! Я где-то слышал, что все псы попадают в рай. Но если в раю ТАК болит и ТАК тошнит, то, что ж тогда в аду? Нет, лучше об этом не думать. Сейчас вообще лучше не думать. Лучше тихо умирать. Так, стоп! Да я ведь, вроде, умер уже… Сколько ж можно-то?

Я открыл глаза. Однако, скучно девушки. Спросите любого пса и он, не задумываясь, ответит вам, что рай – это кухня! Но не стоит понимать все так буквально! Человеческая кухня для нормального пса не рай, а как раз наоборот! Вот, как я проникну в холодильник? Мне и до ведра-то помойного добраться – целый ребус, хотя и там, в лучшем случае, колбасная шкурка… Вообще, странный какой-то рай… Ни чем не пахнет… Нет, какие-то запахи, конечно есть, но уж очень слабые и не определенные…

Я сел и увидел… ноги. Не лапы, а именно ноги! Матерь Божья! Я поднес к глазам… руки! У меня руки и ноги! Я не собака! Я человек!

Закрыв глаза, я осторожно опустился на прохладный кафель. Как я был ему благодарен! Этот кафельный пол, единственное, что у меня есть. Что бы со мной ни случилось, он всегда остается таким же холодным и жестким. Это та твердь, которую всегда можно принять за точку отсчета. А что, собственно со мной случилось? Я был собакой, а стал человеком? С чего бы? Нет, это вряд ли. Ни один нормальный пес в здравом уме не пойдет на такое… Стоп! В здравом уме… вот оно ключевое слово! А что, если я человек, считающий себя собакой? Вот это уже ближе к истине. Итак, дорогие гости, встречайте! Её величество – Шизофрения!

Все испортил звонок в дверь, от которого моя бедная голова загудела как церковный колокол. «Какого черта еще там несет? Ни где нам, шизофреникам, не найти покоя»… - неуклюже поднявшись с пола и пьяно покачиваясь, я пошел открывать. Человек, столь бесцеремонно прервавший мои диагностические потуги, оказался мне совершенно не знаком. Впрочем, не судите строго, скажем так, я его не узнал. Он же, напротив, буквально светился от счастья! Складывалось впечатление, что этот субъект искал меня всю жизнь…

- Фрю… - прохрипел я сконфуженно. Странно. Шизофрения, насколько мне известно, не предполагает такого острого нарушения артикуляции. Я хотел сказать «простите»…

- Это вы меня простите, - с обезоруживающей улыбкой поддержал беседу незнакомец, -  вы позволите пройти, я должен вам кое-что объяснить.

Учитывая вышеозначенные проблемы, я не рискнул вступать с ним в дискуссию и, посторонившись, кивком указал на кухню. Видимо я не только говорю, но и киваю невнятно, ибо мой нежданный визитер вместо кухни первым делом отправился в комнату, куда его ни кто, решительно, не приглашал. Там он нашел моего пса, быстро его осмотрел и лишь после этого проследовал в первоначально указанном направлении.

Странный он какой-то… Может, тоже псих? Как известно рыбак рыбака… А зачем собаку осматривал? Врач? Тогда тем более…

- Идите сюда, голубчик, присаживайтесь, - оказывается, пока я мучительно сопоставлял факты, он успел удобно устроиться за моим столом и даже разлил что-то по рюмочкам. – Выпейте это, вам полегчает!

Я покорно выпил. И, правда, полегчало. Нет, правда. Голова перестала гудеть совершенно, и, как будто, какая-то пелена спала – мозг заработал четко и ясно!

- Ну, как вы себя чувствуете? – не переставая улыбаться, осведомился мой загадочный лекарь.

- Вы кто? – неожиданно для себя выпалил я и ужаснулся собственной бестактности.

- Ну, что ж, совершенно очевидно, что если вас больше волнует вопрос «кто я», а не «кто вы»,  вам и в самом деле лучше.

А и в самом деле. Кто я? Отчетливо помню, что совсем недавно был собакой. Я поднес к глазам руки, потрогал нос и уши… Да нет же! Нет никаких сомнений – я человек. Что за чертовщина?!

- Не волнуйтесь, мой дорогой, расслабьтесь, - складывалось впечатление, что мой загадочный гость читает мысли. – «Чертовщина» здесь решительно ни при чем. Все, что с вами случилось не более, чем нелепая случайность.

- Случайность?! – Я аж подпрыгнул от возмущения, - да вы в своем уме? Случайность! Случайность – это когда сосулька на голову падает с крыши или муж из командировки внезапно возвращается. Вот это случайность! Но случайно превратиться в собаку! Это уж извините…

- Не горячитесь. Строго говоря, случайность это проявление результата пересечения  независимых процессов или событий.  И пресловутая сосулька, и внезапный муж и ваши сегодняшние приключения прекрасно вписываются в эту схему. Как вы убедились, будучи собакой, не надо все слишком усложнять.

- Чудесно! Раз уж вы такой умный, не будете ли вы так любезны, сообщить мне, в кого я СЛУЧАЙНО превращусь в следующий раз? В кролика? В кенгуру? Я просто хочу морально подготовиться.

- Будем надеяться, что следующего раза не будет. – Несмотря на мой язвительный тон, он продолжал излучать благожелательность. -  Повторяю, не надо горячиться. Вы напуганы и возмущены. Но и то и другое связанно не с тем, что что-то произошло, а с тем, что вы не знаете, как и почему это произошло.

- Значит вы, надо полагать, знаете?

- Совершенно верно. И если вы позволите мне объясниться, я уверен, все происшедшее перестанет казаться вам чем-то мистическим. Видите ли, во всем, что случилось, есть и моя вина, а мне бы не хотелось быть косвенной причиной вашего назревающего невроза.

- Ну, что ж, буду вам крайне обязан. – Его тон и манера говорить действовали удивительно успокаивающе.

- Извольте. Для начала давайте разберемся с самим фактом превращения. Вы столкнулись с неизвестным явлением, и оно вас напугало. Это естественно. Ваша цивилизация располагает мобильными телефонами, телевиденьем, самолетами. Вы пользуетесь этим не задумываясь. Для того, что бы осветить помещение, просто нажимаете на кнопку. А теперь, представьте себе вашего же соплеменника, только жившего два-три века назад. Что бы с ним было окажись он в современном городе? С ума бы, может быть, и не сошел, но и прежним уже бы не остался. И все лишь потому, что он не знает, как работают ваши приборы и для чего они нужны. Вы понимаете к чему я это?

- Не вполне. То есть, вы хотите сказать, что вы из…

- Нет, я не из будущего. Во всяком случае, не из вашего. Я из другого мира. Наша группа занимается установлением внешних контактов первой ступени. Мы прибываем на планету с признаками цивилизации и изучаем социально-психологический статус аборигенов для того, что бы в дальнейшем разработать программу формирования более устойчивого и конструктивного контакта.

- Так это вы сейчас меня - того, изучали, что ли, таким способом?

- Да нет же, дослушайте! Наши методы изучения никоим образом не нарушают морально-этические нормы аборигенов. Просто мы несколько иначе выглядим и мыслим. Если бы я появился перед вами в своем истинном облике,  боюсь, разговора бы у нас не получилось. То же касается и образа мышления. Вы когда-нибудь пробовали найти общий язык ну, скажем, с крокодилом?

- Так что ж, я, по-вашему, крокодил?

- Уверяю вас, если б вы видели меня без… Ну, то есть, в моем натуральном виде, с вашей точки зрения я выглядел бы еще хуже!

- М-да… - Я с сомнением смотрел на этого симпатичного чудака. Можно было бы сказать, что он сумасшедший. Можно было бы… Но я совсем недавно был собакой!!! – Ну, так и что же?

- В вашем языке наиболее подходящее слово,.. наверное,.. – «конвертер». – Он достал из кармана… телефон. Да, да тот самый! С хираганой! Я его сразу узнал! – С помощью этого устройства, мы перевоплощаемся в аборигенов. А дальше – цепь случайных совпадений: вы ссоритесь со своей девушкой и идете в кафе. Там вы встречаете нашего сотрудника, так некстати увлекшегося местными напитками, и вот конвертер у вас в руках. По незнанию, вы запускаете программу не «копирования», а «обмена»… Хорошо еще, что на конвертере установлен «маячок» и я смог вас быстро найти.

Господи! Какой же я дурак! Воистину, нет предела человеческой глупости! А началось-то все с какой-то идиотской фаты. Ни чего не скажешь, действительно «фатальная» история…

С Аней мы, конечно, помирились и вот, что интересно. Пока я был псом часть его сознания, видимо, каким-то образом вплелась в мои логические цепи. На многие вещи я теперь смотрю иначе. Проще что ли, может немного по-собачьи. Так что желание моей возлюбленной выйти за муж за моего пса можно считать отчасти исполненным…

И еще… иногда, я с какой-то смутной с тоской вспоминаю свою «собачью» жизнь. До чего же было хорошо…