ЛитГраф: произведение
    Миссия  Поиск  Журнал  Кино  Книжный магазин  О магазине  Сообщества  Наука  Спасибо!      Главная  Авторизация  Регистрация   




Друзья:
Леонид Шифман
Ольга Трушкина

Вова Шлифовальщик

Иллюзатор

Изобрести что-нибудь несложно, этому любого дурака научить можно. Гораздо сложнее продать своё изобретение, да так, чтобы оно в массовом порядке внедряться в нашу жизнь стало.

У нас в городе один умник ломал голову над проблемой развития переносных компьютеров: ноутбуков всяких и прочее. Классическое противоречие у него получилось: маленькие компьютеры удобны при переноске, зато на экране ни черта не видно, а у больших - с изображением всё в порядке, зато таскать с собой такую бандуру тяжеловато.  Вот тебе и изобретательская задача: компьютер должен быть одновременно большим и маленьким. Само собой, что никакая «золотая середина» тут не прокатит, потому как нужно диалектическое решение.

И разрешил этот умник противоречие следующим образом: он придумал иллюзатор – небольшую коробочку размером с ладошку, которая проецирует объёмное изображение на манер голограммы. Да только изображение не простое, а сенсорное – реагирует на всякие «нажатия» и «верчения» руками подобно кнопкам на сенсорном экране. Вешаешь иллюзатор на шею, включаешь, и перед тобой прямо в воздухе возникает изображение компьютера с клавиатурой, мышью и экраном любых размеров. Ты тычешь пальцами в клавиши, а на якобы экране этого якобы компьютера появляются символы и картинки. Прелесть вся в том, что самого-то компьютера в реальности нет, только его изображение! Я где-то принцип читал, мол, при нажатии иллюзорной кнопки иллюзатор считывает трёхмерные координаты твоих пальцев, воспринимает перемещения пальцев, как нажатия, вычисляет, на какую кнопку ты давишь, и реагирует соответственно. Вот и вся диалектика: иллюзатор маленький, а изображения выдаёт - будь здоров!

Потом этот умелец научил иллюзатор телепрограммы принимать. Совсем благодать настала: не надо громоздким телеящиком полквартиры загромождать, повесил иллюзатор на стенку, включил и сотворил в воздухе экран шириной хоть во всю комнату. Самое удобное, что пульт к нему не нужен: захочешь канал переключить, вытягиваешь палец, иллюзатор распознаёт это движение, и телевизор иллюзаторный к тебе сам летит. Тыкай в иллюзорные кнопки на передней панели и перещёлкивай на здоровье каналы! Очень удобно: и пульт не теряется, и с дивана вставать не надо. И тут диалектическое решение!

По большому счёту, пустяки все эти компьютеры и телевизоры по сравнению с другими возможностями иллюзаторов. Можно ведь снимать фильмы интерактивные в объёме. Или макеты зданий, скажем, делать. Если взять мощный иллюзатор с хорошей разрешающей способностью, то можно получить иллюзию дома в натуральную величину. Закажет в проектном бюро кто-нибудь себе домишко загородный, проектанты спроектируют, а потом с помощью иллюзатора «выстроят» прямо на месте этот самый домишко. Хозяин может внутрь зайти и всё оглядеть. Даже двери открываются, и краны в ванной поворачиваются! И на верхний этаж он сможет подняться: просто, когда он начнёт подниматься по внутренней лестнице, иллюзатор определит, что нужно сымитировать подъём, и программа перерисует изображение. На самом деле просто изображение дома начнёт вниз проматываться, а заказчик будет просто топтаться на месте, ему и будет казаться, будто он поднимается. Устроит его проект - можно будет дом начать строить, не устроит – проектанты тут же на месте и подправят недочёты.

Да что домишко! Завод можно целый смоделировать в натуральную величину! С работающими станками, цехами, складами и даже персоналом. Можно в цех зайти и на станке каком-нибудь поработать, как на настоящем. Тут можно использовать целые комплексы иллюзаторов. Можно новые машины моделировать, трактора, самолёты, космические корабли и имитировать управление ими при «испытаниях». Представляете, какая экономия – ни макетов не нужно, ни опытных образцов и партий!

Стал наш изобретатель бегать по разным спонсорам и организациям, чтобы внедрили его чудо техническое. Только его везде, извините за выражение, посылали. У тебя, говорят, вещица нерентабельная. А он, бедный, и понять не может, что в иллюзаторе нерентабельного. Не знал он, болезный, что при слове «нерентабельный» или просто не поняли, о чём речь, или на лапу надо сунуть. Бегал он, бегал, терпение лопнуло, пришёл домой и сдуру выложил на своём сайте все чертежи иллюзатора.

И, видать, кому-то грамотному за границей попались его закорючки. Да ещё такому спецу, который русским владел. И пошло-поехало! Стало гулять его изобретение по всему свету, сперва заполоняя развитые страны, потом неразвитые, пока не добралось до Китая. И заводы Поднебесной начали выпуск приборов со своим восточным размахом, моментально заполонив все рынки иллюзаторами всех калибров и мощностей. Добрались они и до нашей страны, и даже до нашего изобретателя, который, узнав о судьбе своего детища, только непечатно выругался и с этого дня запил.

 

Поскольку у нас с промышленностью не ахти как, то промышленные мощные иллюзаторы для моделирования различных хитроумных изделий у нас распространения не получили. Зато иллюзаторы бытовые, маломощные закупались тысячами. Дом и завод они, конечно, не изобразят, а вот что поменьше габаритами – это сколько угодно. Детские игрушки, например, в любом количестве: хоть каждый день меняй. Покупаешь иллюзатор бытовой, закачиваешь программку и имитируешь для своего чада, скажем, машинку заводную. Эту машинку можно по полу катать, дверки открывать и даже ключиком иллюзаторным заводить! Одно плохо: маломощный иллюзатор создаёт зону действия размером с комнату. Часто бывало, что малыш захочет укатить машинку из комнаты в кухню, а она возьми да и растворись в воздухе! Вот рёву-то было!

У взрослых появились свои игрушки, повнушительнее. Например, появилась такая штука, как иллюремонт. Очень удобно, кстати. Не нужно с обоями и гипсокартоном возиться, а просто нажмёшь кнопку на иллюзаторе, и он тебе квартиру украсит и обоями и подвесными потолками на любой вкус. Конечно, не настоящими, а их иллюзиями, но кто это заметит: иллюзаторы стали выпускать такой разрешающей способности, что иллюзию от настоящего объекта на глаз и не отличить, разве что на ощупь. Ох, как изгалялись обыватели поначалу: из своих клетушек в «хрущёвках» устраивали английские замки или царские палаты! Хоть каждый вечер дизайн квартиры меняй!

Помню, как один шутник этим самым иллюзатором чуть родную тёщу в инвалидное кресло не загнал. Ей дочка нажаловалась, что мужик у неё нигде не работает уже три года, да ещё и попивает. Она пришла проконтролировать. А он, сволочь, иллюзатором настряпал мебели новой, технику всякую бытовую сотворил. Смотри, говорит, тёща, какой у тебя зять золотой, дом – полная чаша. Исправляться, мол, начал. А на стол он выставил ради смеха угощение - иллюзаторные ведёрки с икрой, рыбу красную. Потом ещё пошутить решил: табуретку иллюзаторную к столу придвинул: садитесь, мол, мамаша, отведайте, чего зять накупил с получки. Тёща в высоких технологиях не разбиралась, и не ума, что табуретка-то не настоящая. Обрадовалась, что зять кормильцем стал, хотела на радостях икорки попробовать и с размаху плюхнулась всем своим центнером на эту иллюзию табуреточную. Ладно, на полу линолеум был мягкий, реальный: отделалась лёгким сотрясением, а этот шутник как бездельником был, так до сих пор и бездельничает.

А потом мужики, да и некоторые дамочки стали использовать иллюзатор для украшения своих машин. Вот действительно дело так дело! Пусть у тебя развалюха, ведро с гайками, а с помощью иллюзатора ты одним движением руки превращаешь её в великолепный лимузин с золотой облицовкой и бриллиантовыми дисками, и тешишь своё самолюбие. Обывателю ведь главное не качество машины, а что люди вокруг скажут. Одежду ещё стали иллюзировать, драгоценности, косметику! Представляете, женщинам какая радость?! Не надо краситься по полдня, за побрякушками разными охотиться, на шубу копить. Накинула на себя ватник драный, иллюзатор в карман – и шасть на улицу без макияжа! А прохожие видят не швабру какую в телогрейке, а стильную женщину в норковой шубе, накрашенную и с бриллиантами. Грабители только сильно обижались: попробуй-ка, отличи настоящие бриллианты от иллюзорных.

Позже додумались и внешность себе иллюзировать. На пляже умрёшь со смеху – сплошные Аполлоны Бельведерские с Венерами Милосскими! И у каждого на трусах иллюзатор висит. У первых иллюзаторов аккумуляторы слабенькие были, так с ними вообще грех один! Подойдёт к дамочке знакомиться эдакий супермен с бицепсами, прессом кубиками и плавками облегающими, и в этот момент батарея разрядится. Вуаля - и перед дамой вместо атлета стоит пугало огородное с кривыми ногами, пивным брюхом и в семейных трусах с цветочками! Поэтому додумались спутника иллюзаторного себе заводить, особенно дамы: это гораздо безопаснее, чем знакомиться с такими атлетами липовыми. Подберёт иная дамочка себе кинозвезду иллюзаторную поголливудистее и давай дефилировать с ним под ручку по городу пока батарея у прибора не сядет!

Я уже говорил, что у нас народ очень изобретательный. Одна контора даже стала выпускать антииллюзаторные очки. Наденешь такие очки, и все иллюзии чужие как рукой снимет. И ты видишь всех такими, какие есть на самом деле. Только грустно становится, когда в очках перед тобой встают вместо Афродит кикиморы целлюлитные, вместо царских палат – драные обои, а вместо кабриолетов – вёдра с гайками полуржавые. Вот и задумаешься поневоле, что иногда приятнее в облаках и иллюзиях витать, чем видеть правду-матку. Кому она нужна, такая правда ржаво-целлюлитная!

 

А ещё через некоторое время появились иллюзигры – ещё одно диалектическое разрешение противоречий. До этого люди развлекались компьютерными играми или пейнтболом. Но за компьютерными играми человек закисал от недостатка движения и свежего воздуха, а в пейнтбол особо с декорациями не развернёшься: ресурсов маловато. А иллюзигра одновременно похожа и на компьютерную игру и на пейнтбол. Бегаешь ты на свежем воздухе, а перед глазами у тебя иллюзаторная реальность. Оружие, монстры – всё иллюзатором создано. Главное, чтобы иллюзатор был помощнее.

Конечно, эти иллюзигры больше всего полюбились продвинутым школярам и офисным клеркам. Вначале эти игрища были не очень популярны. Больно кому охота в одиночку бегать! Одно только радовало: можно было, завалив какого-нибудь супердемона сотого уровня, сфотографироваться рядышком с его трупом в геройской позе: одна нога на груди поверженного врага, а наперевес – ракетомёт ионно-ядерный или генератор чёрных минидыр. Фотки, разумеется, потом выложить в социальных сетях, чтобы одноклассники и одногруппники восхищались. Некоторые особо одарённые личности пытались организовывать иллюзигры дома, но ничего хорошего из этого не выходило: разломанная мебель, разгневанные соседи и огромные счета за электроэнергию.

Зато после создания иллюзаторов с наложением изображения с помощью специальных очков, иллюзигры приобрели второе дыхание. А принцип очень прост: зашли, например, два человека в иллюзаторное здание, надели очки, один из них поднялся на второй этаж, а второй остался внизу. Новые иллюзаторы первому показывают убранство верхнего этажа, а второму – нижнего, и эти изображения не накладываются друг на друга, не смешиваются. А если будет сыллюзирован небоскрёб с сотней этажей, и в него сто человек запустить на каждый этаж по одному, так иллюзатор для каждого из сотни отдельное изображение сгенерирует. Самое интересное, что для внешнего наблюдателя небоскрёб так и останется обычным небоскрёбом. Вот до чего техника дошла!

И начали распространяться игры многопользовательские. Фирмы иллюзигорные стали создавать полигоны для таких игр на окраинах городов, на пустырях разных. Поначалу было много неудобств, например, один игрок якобы на второй этаж заберётся, а первый понизу крадётся. Они друг друга, разумеется, не видят в иллюзаторной зоне, каждый свой этаж перед глазами обозревает. Поэтому могут друг на друга случайно налететь, ведь в реальности-то они оба на одной плоскости топчутся. А некоторые умники повадились сквозь иллюзорные стены ходить, чтобы в ходе игры сжульничать и побыстрее к финишу добраться или на соперника сзади коварно напасть. Тогда хозяева иллюзполигонов стали реальные постройки возводить, временные, из фанеры, чтобы игроки друг на друга не налетали и через стены не ходили. И эти постройки потом иллюзатор украшал соответствующими декорациями.

 

Тут у нас случай один произошёл по вине этих игр. Есть у нас в городе филиал одной московской фирмы, которая чем-то там торгует. Прислали в этот филиал столичного юношу начальником отдела продаж, чтобы он наших бестолковых земляков обучил работать по-московски. Его звали Михаилом, но за глаза сотрудники прозвал его Мишенькой. Мальчик этот был красноречивый, амбициозный, всякими тренингами личностного роста нашпигованный донельзя. За неделю он всех подчинённых донял придирками, разговорами о карьерном росте, педантизмом и фальшивым оптимизмом. К тому же он был таким занудой, что вокруг него мухи дохли с тоски.

Кто бы мог подумать, что Мишенька иллюзиграми увлекается! У себя в столице он, оказывается, каждые выходные кучу денег на иллюзполигоне просаживал. И игры-то выбирал всё брутальные типа «Спецназ против террора», «Морской десант сокрушает Звёздную Империю», «Полиция против коррупционеров». Развлекаться Мишенька предпочитал в одиночку, потому что играть с чужими людьми он стеснялся, а коллеги его на смех могли поднять. Среди офисных клерков страсть к спецназу и десанту не почитается, считается это уделом жлобов и быдла.

Миша поработал с недельку, устал и решил на выходных расслабиться, поиграть в какую-нибудь свеженькую иллюзигру. По объявлению нашёл контору, которая предлагала сыграть в игру с многообещающим названием «Десантура против мутантов-ваххабитов». От такого названия у нашего Мишутки аж мурашки по затылку побежали от предвкушения. Он, как наскипидаренный, помчался на полигон, где размещалась эта контора.

А в этой иллюзигорной конторе иллюзатор как раз сломался. Повезли они его в ремонт, а тут Мишенька заявился. Этим жуликам из конторы очень не хотелось такого жирного клиента упускать, потому как мальчик наш решил часа три-четыре развлекаться, а это деньги немалые. Поэтому они сделали вид, что ничего с иллюзатором не случилось, подвели Мишу к калитке полигона, которая наружу ведёт, и наврали, что отсюда он стартовать в игре должен. Открыли калитку и, черти, выпихнули его на ту сторону забора полигонного: давай, парень, резвись.

Наш столичный мальчуган решил, что игра уже началась и начал соображать, что от него требуется по сценарию игры, который был пока непонятен. Он увидел вдалеке центр города и решил для начала пробираться туда. Пошарил по карманам и очень удивился, что у него нет никакого оружия. В других играх в самом начале хотя бы пистолет иллюзаторный давали с парой обойм!

Пейзаж перед ним открылся в самом деле фантастический: заброшенный завод и заводской район с семейными общагами, куда ни один нормальный таксист не поедет вечером ни за какие деньги. Сами понимаете: пьянь, криминал и всё такое. Мишенька наш родился и вырос в центре столицы, и такого сроду не видел. Если он и выезжал из Москвы куда, так только за границу на отельный отдых. Не мудрено, что он и окраинный район и руины завода принял за игорные иллюзаторные декорации. А-ля постапокалиптика. И даже, дурачок, восхитился, до чего разработчики игры всё реалистично сделали.

Он сперва на территорию завода пролез через дырку в заборе. Покопался в руинах, думал, глупый, оружие себе найти, но никаких тайников не обнаружил. Это его сильно озадачило. Как назло и предмета для самообороны подходящего никакого не подвернулось: весь хлам заводской уже пьянь местная порастащила. Тогда Мишенька решил обследовать ближайший двор.

Посреди этого двора была лавочка со столиком и навесом, на которой вечно ошивались какие-то рожи. На этот раз на лавочке сидел сам Серёга Метелин по кличке Конь и его два кореша. Этот самый Конь, хулиган, или попросту, гопник, держал в страхе весь заводской район, и нашего Мишутку мог уделать одним мизинцем.

Сидела, значит, эта компания и обсуждала свои нехитрые планы: пойти насшибать на опохмел или лучше рыло начистить фраеру залётному, который к Тамарке из четвёртого подъезда таскаться повадился. Мишенька никогда с таким контингентом не общался, и поэтому принял их за игровых монстров. Тем более, что они общались на незнакомом монстровском языке:

- Чё-ты-с! Опа-ему-в-рог-на! - говорил Конь.

А собеседник ему отвечал:

- Да-ты-чё-ём! Ему-с-ноги-ём! Он-оба-и-всё-на! – отвечал ему дружок.

Может, у этих монстров отобрать оружие? Только как? Тут мальчик вспомнил, что в некоторых играх в качестве холодного оружия используется правая нога, и решил действовать ей. Вот оно, торжество высоких технологий: рыхловатый офисный мальчонка с разбегу самого Коня одним ударом ноги свалил! Серёгины дружки настолько ошалели от удивления, что даже сопротивления не смогли оказать, когда Миша бросился на них. Больше всего их поразило, что нападающий упорно дрался только правой ногой. Таких боевых приёмов хулиганы не знали и на всякий случай решили смыться. А своего вожака позорно бросили без сознания.

Миша был опытный игрок. Во многих играх можно поверженных врагов обыскивать. Поэтому он без зазрения совести обшарил Коня, но к великому удивлению, никакого оружия не нашёл. Он на всякий случай выгреб у него из карманов всю мелочь и отправился дальше.

Через квартал наш супермен натолкнулся на бригаду гастарбайтеров из Средней Азии. Они там асфальт клали; теперь сели перекусить в тенёк, а инструмент свой побросали возле дороги. Мишенька никогда не видел гастарбайтеров: в центр Москвы их с некоторого времени не пускали. А если каких и брали класть асфальт, то маскировали под русских, чтобы всякие несанкционированные выступления не провоцировать. Волосы им обесцвечивали перекисью, контактные линзы арийских расцветок заставляли цеплять, и уксус пить понуждали, чтобы кожа побледнее выглядела. Поэтому этих азиатов Миша принял за мутантов, только другой породы, не гоповской. Их было около десятка, а наш герой был вооружён только правой ногой. Из-за этого он решил с ними в бой не ввязываться, а спереть инструмент и использовать его потом как оружие против каких-нибудь других монстров. Там валялся валик, которым по асфальту горячему елозят, чтобы ровнее был. Вот Миша эту киркомотыгу и подхватил.

Азиаты переполошились. Ведь Мишенька на любую игру одевался очень мужественно: армейские ботинки, камуфлированные куртка и штаны, из-под куртки тельняшка торчит, а на голове бандана, как у спецназовцев. Ещё и рожу разрисует акварелью, как в сериале видел у разведчиков. Вот азиаты его за пьяного десантника и приняли. Хоть до Дня ВДВ было ещё далеко, но, кто знает, может, этот тип заранее праздновать начал! Два азиата трусливо удрали, а остальные, к чести сказать, решили круговую оборону занять. Миша всё время осматривался и оглядывался, вот они и испугались, что сейчас его дружки подтянутся. А наш псевдодесантник вместо драки удрал с киркомотыгой.

Мишу реализм игры просто поразил. Всё, как в настоящей жизни. Мотыга тяжёлая, мелочь раздобытая звякает, как всамделишная. Даже нога разболелась, которую он об Коня отбил. Говорят, что изобретатели скоро запустят в серию иллюзатор второго поколения. В зону действия его попадаешь, электромагнитное поле на мозги начинает действовать, и ты будешь не только видеть и слышать иллюзии, но и осязать, и обонять и на вкус ощущать. И даже чувства будешь ощущать, какие в игре задуманы. Говорят, что какие-то волны будут напрямую на мозги давить, без органов чувств. Поэтому ощущения будут полными и настоящими. Может, на Мишеньке испытывают опытную модель иллюзатора нового поколения?

Но даже если так, то дизайнеры в этой игре паршивенькие, мягко говоря. В других играх скосишь вниз глаза - выводится табличка, сколько у тебя единиц здоровья есть, защиты, бонусов, ещё разные штучки-дрючки игорные. А тут – ничего. Миша и глаза косил, и извивался по-всячески, дурак, прыгал даже и киркомотыгой махал. Бабулек всех встречных перепугал. Толку - ноль.

Тут он увидел аптеку перед носом. Во многих играх, чтобы здоровье поправить, нужно съесть лекарство какое-нибудь. Поэтому он решил туда заглянуть.

Зашёл и прямо к аптекарше похромал. Говорит:

- Дай мне здоровье поправить что-нибудь.

А она подмигивает, мол, знаем, какое здоровье тебе поправить:

- Сколько тебе?

- Чего «сколько»?

- Чего-чего! Будто сам не знаешь, чего!

И вытащила пару пузырьков с настойкой боярышника, с «бояркой», как её алкаши называют.

- Столько хватит? А деньги у тебя есть?

Миша решил, что это игровое лекарство, которое вылечит ему ногу.

- Давай, только за бонусы! – говорит.

Он думал, что аптекарша – это персонаж в игре, значит, она знает, сколько у него бонусов, раз уж табличка не выводится. Завалив Коня, он хоть как должен был получить какие-то призовые очки.

А она ему в ответ:

- Какие ещё бонусы?! Надрызгаются с утра, потом – «бонусы»! Такой молодой, а уж без опохмела не может! Ты бы хоть рожу умыл! В зеркало посмотри, на кого похож! Где только ползал! И вырядился, что ты, прям боюсь! Бонус!

И пошла, и пошла! Мише скоро это надоело, он перехватил киркомотыгу поудобнее и как брызнет по витрине, где всякие дорогущие импортные средства стояли! Витрина вдребезги, лекарства - во все стороны, аптекарша визжит, а Мишенька сгрёб пузырьки с бояркой да и был таков! На улице он один пузырёк распечатал и разом заглотил. Чуть глаза из орбит не выскочили! Супергерой в жизни такого мерзкого пойла не пробовал. Сдержался, и следом второй оприходовал. В голове зашумело, а нога как болела, так и болит.

Аптекарша же, сволочь, на секретную кнопку под столом нажала. Пока Миша пьянствовал на крыльце аптеки, наряд полиции подъехал. У Мишеньки перед глазами плыло, но он всё-таки разглядел, что у полицейских есть пистолеты. А оружие ему было ой как нужно! И со своей киркомотыгой он на них полез, идиот. Те сперва опешили, а потом давай Мишу дубьём обрабатывать. У того, бедного, и свет в глазах померк. Он последнее успел подумать, что так во многих иллюзиграх – если ты погибаешь, то у тебя перед глазами меркнет, а через пару секунд начинаешь уровень сначала.

Мишенька очухался уже в больнице и хотел тут же вскочить, чтобы опять начать играть в эту странную игру. Видит – не получается: он на койке лежит весь забинтованный и загипсованный. Полицейские просто немного перестарались. Ну, Миша на койке стал буянить, орать, прибежала врачиха и всё ему, болезному, растолковала.

 

Миша, как выздоровел, в суд подал, пока на самого дела не завели за нападение на сотрудников полиции при исполнении. Не на полицию, разумеется, подал, а на эту иллюзигорную контору. Не знаю, чем там всё закончилось. Только Миша скоро из нашего города уехал. Может, вернётся, когда жулики и гопники у нас исчезнут, только нескоро это будет, я думаю. Фирма эта жуликоватая, кстати, тоже куда-то пропала.

У меня знакомый есть один философ-любитель. Так он после всего этого выдал, мол, кто его знает, может весь наш мир, вся Вселенная – одна большая иллюзия. Может, говорит, всё, что мы видим, на самом деле не такое, а совсем другое. Может, говорит, космос сам является самоорганизовавшимся огромным иллюзатором бесконечного поколения, который нам мозги пудрит. Да так пудрит, что и наши органы чувств поддаются, и приборы всякие хитрые, и опыты. А на самом деле нет ни электронов никаких, ни атомов, ни планет. А что именно есть, мы, дескать, и не узнаем. А может, говорит, можно такие антииллюзаторные очки придумать, чтобы природные иллюзии не замечать и увидеть мир, какой он есть на самом деле.

А самое что интересное: другой мой знакомый в Интернете скабрезные картинки искал и на сайт один игорный забрёл случайно. Там написано, мол, так и так, предлагаем поиграть в реалигру «Победитель городских окраин». Название игровой фирмы как у нашей, которая Мишеньку чуть не угробила, только адрес московский. Вот оно как бывает: ребята в Москву уже перебрались и там решили это дело на поток поставить: вместо дурацких иллюзий игроков в реальную жизнь запускать по московским окраинам бегать! Да, ещё забыл сказать: коммерческий директор той фирмы – наш Мишутка! Знакомый его узнал по фотографии на сайте. Помирился, видать, мальчик с этими жуликами и решили вместе дела воротить. Да и правильно! Я всегда говорил, что реальный мир в сто крат интереснее иллюзорного. А забредёшь в городские трущобы, так там можешь такие приключения найти и таких монстров встретить, что ни в одной игре не реализуешь!


 



Изм. 
 Валерий Цуркан
Рассказ написан прекрасно, идея интересная (кстати, иллюзорная клавиатура уже существует, осталось только все остальное сделать:))
    Но вот что не понравилось - такое большое вступление - и только для того, чтобы рассказать анекдот. А хотелось чего-то большего.
   


Изм. 
 Сергей Галевский
Рассказ не понравился. Категорически.
    Начать с того, что это вообще не рассказ, а помесь довольно занудного изложения совсем не новой и уже отчасти (как правильно отметили) реализованной идеи с бородатым анекдотом про наивного избалованного москвича. А что касается идеи \"философа\", излагаемой в конце - так до этого одумались еще философы в Древней Греции (молчу уж про всякие матрицы и иже с ними).
    Что предыстория, что анекдот представляют набор штампов, от которых, если честно, уже подташнивает. Вполне допускаю, что автор хотел таким образом создать мастерскую сатиру на нашу действительность, но, увы, не получилось. Получилось занудно и фальшиво, практически как у Мишеньки. Все в нашей стране через взятки, избалованный москвич, гопники, таджики, семейные трусы в горошек стокиллограмовая теща, которая не разбирается в высоких технологиях (которые уже давно прописались в каждом доме) и при этом \"не ума, что табуретка-то не настоящая\". Кто-нибудь может объснить мне, кстати, что за \"не ума\"?
    Теперь про стиль. Сколько людей, столько и мнений, конечно, но никак не могу согласиться с тем, что \"рассказ написан прекрасно\". Что тут прекрасного? Небрежное отношение к родныму языку, означающее закос под простонародную речь? Кстати, непонятно, почему именно в таком стиле \"старика Ромуальдыча\" должна излагаться история. Но даже если и в таком, совсем не обязательно выдумывать слова навроде \"проектанты\".
    В общем, свой вердикт я озвучил еще в самом начале. Оценка соответствующая.
   

 

 

Рекомендуем:

Скачать фильмы

     Яндекс.Метрика  
Copyright © 2011,