У меня было прекрасное настроение. Лекция прошла «на ура», студенты были очень довольны, а декан факультета пожал мне руку, поблагодарив за свежие идеи, которые, к тому же, были так доходчиво мною изложены. Я чувствовал себя значимым человеком и весь сиял, как начищенный аллюминиевый чайник. Распрощавшись с коллегами, я направился в университетскую столовую. Преподавателей здесь кормили бесплатно, но они, в большинстве своем, предпочитали частный ресторанчик напротив, где еда была намного вкуснее, но и намного дороже. Я же, как настоящий демократ, кушал вместе со студентами, то есть, «на халяву». Взяв порцию лукового супа, свекольный салат, отварную курицу с пюре, добавив ко всему этому великолепию стакан чаю с лимоном, кекс с изюмом и четыре кусочка хлеба, я нашел свободный столик в углу у окна и сел обедать.

Не успел я расправиться с первым блюдом, как прямо передо мной выросла долговязая фигура аспиранта Гутмана, с факультета физики.

- Господин Рискин, можно присесть за ваш столик? – спросил он меня.

Меня совсем не вдохновляла перспектива общения с этим выскочкой.

- А что, в зале нет свободных мест?

- Что вы! – воскликнул он. – Такое бывает только на ваших лекциях.

- Издеваетесь?!

- Ладно, Беньямин, в конце концов, лучше быть хорошим философом, чем плохим физиком.

- Это вы про нас с вами?

Наглая улыбка вдруг слетела с лица аспиранта.

- Я был на вашей сегодняшней лекции, - серьезно сказал он.

- Да? И как она вам?

- По-английски это называется «Брэд ов сивый кэбэл».

Если бы я не был доктором философии, я бы дал ему по физиономии. Но мы, ученые, люди культурные, поэтому выясняем отношения, по возможности, без рукоприкладства.

Гутман, между тем, так и не дождавшись моего разрешения, поставил свой поднос с обедом на мой столик и стал выкладывать с него тарелки с едой.

Я решил его проигнорировать и продолжил трапезу. Вскоре и физик принялся за еду.

Вообще, человек, когда насыщается – добреет. После второго блюда, аспирант снова посмотрел на меня, уже менее уничтожающим взглядом. В его глазах даже проскочила искорка сочувствия.

- Ну, хорошо, - сказал он, - допустим Вселенную сотворил Господь. Допустим даже, что он это сделал для того, чтобы вырастить в ней новых богов. Но ваша идея о борьбе с энтропией!..

- А что вам в ней не нравится? – спросил я его.

- Как это что? По вашему получается, что Смысл Жизни – в создании идеального кристалла с температурой, равной абсолютному нулю!

- Да?! А почему?

- Потому что именно у такого кристалла энтропия равна нулю. Если Смысл Жизни – в борьбе с энтропией, то конечная цель – именно в этом!

Я задумался. Вообще-то, я, и в самом деле, плохо знаю физику. И такие тонкости от меня иногда ускользают. Для философа это и не обязательно.

Тут меня осенило!

- Слушайте, Феликс, а это идея! Может, Господь Бог и есть такой вот, идеальный кристалл с нулевой температурой?

- Беньямин, вы в своем уме? Или шутите?

- Напротив! Представляете: тело с нулевой энтропией! Абсолютный Идеал! И Абсолютный Холод! Холодный Космический Разум!

- Ладно. Чтобы спустить вас на землю, я предлагаю вам экскурсию в нашу лабораторию.

- Зачем?

- Ну, вы ведь хотите увидеть Бога? Вы его увидите!

- Вот как? Не хотите ли вы сказать, что...

- Да, мы еще месяц тому назад получили такой кристалл.

- Первый раз об этом слышу.

- Да об этом весь университет говорит! В журнале «Сайенс» уже вышла наша статья. Кстати, дело пахнет Нобелевкой...

- Чудеса! Как всегда, я все новости узнаю последним. Сегодня же сделаю выговор своему аспиранту Рабиновичу за то, что не сообщил мне о вашем открытии. Это он во всем виноват!

- Ну, рабиновичи всегда во всем виноваты...

- Феликс! Скорее ведите меня в вашу лабораторию! – мне не терпелось ЭТО увидеть.

Через пятнадцать минут мы были на месте.

Лаборатория располагалась в подвальном помещении нового корпуса Экспериментальной Физики.

- Вот это, - сказал Феликс Гутман, указав на огромный агрегат в центре зала, - криогенная установка сверхнизких температур. В центре нее находится нано-алмаз, охлажденный до абсолютного нуля.

- Насколько я знаю из школьного курса физики, - сказал я, - абсолютный ноль недостижим!

- Это раньше так считалось. Сперва, нам удалось охладить его до состояния Эйнштейна-Бозе. Это очень близко к нулю по шкале Кельвина. Доли градуса.

- Как же вы это сделали?

- Это очень сложная физика. Мы использовали лазеры, магнитные поля... Долго рассказывать.

- А что было потом?

- А вот потом начались весьма странные вещи. Когда температура опустилась ниже определенного значения, произошла резкая вспышка, и кристалл самопроизвольно охладился до Абсолютного Нуля!

- И как вы это объясняете?

- Есть кое-какие соображения. Но вам это не понять. Для этого нужно знать не только квантовую хромодинамику, но и квантовую теорию относительности, а также теорию хаоса и информации...

- Ладно, не будем углубляться в дебри, - перебил я его. - Я хочу видеть этот кристалл!

- Пожалуйста!

Он подвел меня к экрану монитора, посередине которого зияло большое черное пятно.

- Вот это и есть ваш Бог! – сказал аспирант, указывая в центр экрана.

Я опешил.

- Но, это же пустота!

- Не совсем. Скорее, это нЕчто, чем нИчто. Просто оно совершенно не излучает. Оно уже все давно излучило. Ему нечего больше излучать.

- Вот как?

- Представьте себе! Это как Черная Дыра, только очень маленькой массы и гораздо большего объема. Этот кристалл поглощает любое излучение и куда-то его девает. Он самодостаточен!

- Как Бог.

- Ну, да, - согласился физик, - пожалуй, в этом у них сходство. А также в том, что при этом очень сильно нарушается закон сохранения энергии. А нарушать собственные законы может только тот, кто их придумал...

- Значит я прав?

- В чем?

- Что Смысл Жизни – в борьбе с энтропией, конечная цель которой – создание Бога, то есть Идеального Кристалла с нулевой температурой! Вот вы его и создали, тем самым выполнив Его главную задачу. С чем вас и поздравляю!

- Послушайте, Беньямин! Что за чушь вы несете?! Если Бог существует, то он Всемогущ и Всезнающ! А что может это Пустое Место? Загадайте ему желание! Выполнит оно его?

- А в честь чего оно должно выполнять ваши желания? Оно вам не подчиняется. Вы сами сказали – оно самодостаточно! Поэтому никого слушать не будет! Вот сидит оно в вашей криогенной камере и жрет энергию. А куда идет эта энергия – никто не знает! Может, она идет в другое измерение, а там создает новую вселенную?

- Рискин, вы слишком увлекаетесь фантастикой...

- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!

- А быль – сказкой. Знаете, как мы собираемся использовать наше изобретение?

- Как?

- Делать на его основе идеальные холодильники и кондиционеры. Без теплообменников. Ведь Кристалл поглощает любую энергию, а значит и тепло тоже. То есть сам может работать как криоген. Кстати, это принесет сумасшедшие деньги!

- Бога засунуть в холодильник?!

- Ну да! Как в том анекдоте про слона, знаете? Как засунуть слона в холодильник в три приема? – Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Так и здесь: открыть холодильник, засунуть туда Бога, то есть, наш Кристалл, и закрыть холодильник!

- Ннда, - сказал я, - воистину, разум всемогущ!

- Холодный Разум! – поправил меня физик.

17.05.2009